只想求个酒醉后的无所顾忌，妈的，真她妈操蛋！！！

眼前还是这么的清晰！！！

猛灌自己还是能听见身边的声音，还是能想到痛苦的事情！！ 真她妈操蛋！！

这是我最推崇的一句话：这个世界就是有一对破事组成的。

真她妈的对！！ 吊你妈个屁，你管我！！

嘴里好苦，身上好麻，但就是脑子很清醒！真她妈的操蛋！！

我不是傻子！！！ 闭上你们的臭嘴！！！滚回你们的狗窝，过你们的狗日子！！！！

真是比失眠还痛苦

最好的时光 还会有么？

我真的是个傻子！傻子！

傻子！

还有个远远的他的傻子！

傻子！

真的是个傻子！！

这一瞬间

我说了一句让自己佩服的话：

我想回家

可我已经在家

这是多么痛苦的事

妈的

我真是天才！

我是天才！！

妈的

 

 

 

在一个温暖的午后，就如同歌名，忽然之间听到了这首歌《忽然之间》，想起了一个曾经抱着这首歌肝肠寸断的故人。这也是我的他爱的一首歌，从此思绪又开始乱飞，每字每句都有着那时的感觉，我们的KTV，我们的烧烤，你们的鸡头我的外号，我们的世界杯……突然间觉得那时他痛彻心肺的苦现在全都感同身受，淹没在旋律里和回忆里，每个音符的高高低低，都在我心里澎湃，不在乎歌里唱的什么，那种熟悉的感觉让我闭上眼睛就能回到那个承载着往事的地方，看见每个不再眼前的脸孔，似乎能呼吸到那里潮湿混合着树木泥土的空气，周身洋溢着无比的自由，春熙路，我总能想到这条路，不知道为什么。

一个下午我都在咀嚼着对那里和那时的回忆，恍惚间听到了一个熟悉的铃声，听错了，怎么可能，是《don’t cry》，她总是在前奏没结束就接了电话……真的没想到我的耳朵也是如此的思念她，思绪，又在飞。

在写这些文字的时候，一遍一遍的放着这《忽然之间》，不知什么时候湿了眼眶，忽然之间的，用眼泪宣泄。

这段时间承载了我太多的快乐，从来没有过的快乐，从图书馆开始的快乐，朋友，他。门前的花草，窗口的阳光，一大桌人的吵闹和两个人午睡……

球场，还记得么？ 从学院的比赛到他的一号场地，懵懂而幸福的我们啊！

如果这天地 最终会消失

不想一路走来珍惜的回忆 没有你……

什么都不想说

就这样  死在夜里

带着炙热的体温

远离一切 痛快的死去

看不见自己的面具

昨天 还在手里的

今天 又不知飘向了哪里

我不想再犯错 悔恨终生的错

我拼命追赶 却好像已物是人非

不要 不要

我只想过一个开心的生日

愿用我的生命来换

 

 

 

 

 

 

 

 

麻木而浑浊，不知道如何继续，

当我听到听筒那边呼出那个久违的名字，我泪如雨下，浑身炙热，所有深埋的感觉喷薄而出。

我想我可能太习惯隐藏自己的感情。

一个人吃饭，旅行，到处走走停停。

经历这一切一个人和两个人改在一起经历的事情。

我喜欢看自己哭的样子，

水汪汪的红红的眼睛很好看

这一刻，我什么都不想，什么也想不到。

看着泪从脸上滑落，

觉得这一刻的自己很真实，于是也无需说话……

一切尘埃落定，又把感情深埋，不愿轻易碰触。

好的，坏的，

如此之快。

 

前两天进了趟局子，当然不是我犯了事了，是因为我要惩治坏人，有人偷了我的自行车，一辆跟了我十年早该退休的在职干部，全身没的没，残的残，竟然还有人看上他要跟他第二春，这个贼也够可以的。
  那天我与我弟一同驾着我俩的早该退休的在职干部驰骋在马路上，潇洒的把车锁在商场的后门（麦购麦购--同志们都得小心），就潇洒的去玩去了……
   两个小时以后……
   我们俩边走边用奶茶里的黑豆豆比谁喷得比较准，谁能多发，径直的走到那堆自行车的跟前，我掏出钥匙就要往一辆也穿着豹纹的车座套的车孔里插，才发现好像认错人了，几分钟之后……“靠，咱俩的车呢！！”没办法不承认，俺俩的车丢了。在一排车中就俺俩的没了，就跟一排牙被敲掉了两课，不相邻的两颗，在那个空隙中还能依稀见到俺俩车的身影……
   报警！！就算车找回来的几率等于没有也要报警！！英勇的拨通了人生中的第一个110之后，我被警察调戏了，警察叔叔非得让我们当天晚上就去做笔录，当时已经22：00了，我开始后悔了，我们好说歹说，就跟求地主爷爷缓我们一天交租一样求他“我们明早上一早就去还不行么！您也体谅体谅我们啊”……
   现在的偷车贼都成了集团了快上市了，美女丢了找回来都悬，何况我们俩这老头老太太呢，所以第二天，我们俩出去吃饭顺便去了趟警察局，警察叔叔还真是“敬业”阿，一个不超过12个问题的笔录竟然写了一个半小时，服了！！
   裤子都坐湿了，不是怕哈，是我一想站起来走走，警察叔叔就特亲切地跟我说“坐下！！坐下！！”，我有点本能的想手背后蹲下，但是理智告诉我别忘了自己是好人~~
    等要走了，警察叔叔说你们俩去交管队看看，没准给收了呢。到了那一个正在抱着盆猛吃饺子的大叔一挥手，“上院里看看有么”，进了院里我们就看见一个由自行车堆成的小山，“我们的应该在最上面吧”我弟问我，我想在最上面也拿不下来啊，于是我们不忍再看那个小山，在旁边零碎的车里找起来，一辆又一辆……一辆又一辆……一辆又一辆……
    空气中好像有很温馨的音乐响起，越来越大，终于在我的视线里出现了俺的老驴！我飞奔过去，我的发丝在风中飞舞，我的车也充满期盼的看着我，越来越近，我的车竟然真的在这，我弟的也在这……“上对面开条去！！”
     回到那个吃饺子的大叔面前，大叔满嘴都是油的把我们又调戏了一回。他说一辆车20，心疼也没法，总比买辆新车便宜把，“便宜点吧”“你们要是学生就不罚你们了”我当时无比的感谢西科大把它的名字写在了我的身份证上，我们又用我和我弟一字之差的名字证明了他也是学生，就这样我们的车找回来啦！！！
     再次驾驭它的感受太好了，不管他有多老，有多难骑，我有多想换辆新车。我们再次用事实证明了除了警察这个流氓以外没人会偷我们俩的这破车……哈哈哈哈

   终于有机会也有勇气坐在电脑面前写点东西了

   大年初一，代代和我，准确地说是，代代带我去了趟大悲院，人山人海的，我只希望佛祖能听见我的祈祷……

   人有些时候，只想往前走，不再回望自己经历的惊涛骇浪，不忍回头，不想再回忆一遍，经历一遍。偶尔想起，都会骤然惊醒，不忍再回头。

   求了串珠子给自己，也许真是佛祖听见了我，那珠子黑里泛着红，很像是我的状况，我正等待着黑中的那一点红……

   出来时，买了一只面做的小鸟，越看越喜欢，就像是原先家里的老二在里面一样，那种害怕又挑衅的眼神儿，臭样儿！！

   啥也不说了，生活还得继续，这一年我算是过来了，但还有很多年等着我呢……

 

 

巴金老先生说过： 生活就像一条湍急的河流，一刻都不曾停留！

不知为何 把后街的碟子放进了电脑里 ，霎那间，如此熟悉的声音在耳边娓娓道来。

往事 涌上心头，今时今日再看那些歌词，不像以前那样还用翻着字典才能看懂，倒是能品出点意味来了，呵呵，老后街的歌……

还记得么 我们曾经拿着随身听 享受着每天的下课时间

还记得么 我天天回头就能看见你 你知道么 我脖子都快折了

还记得么 磁性的声音 和每次都唱变调和旁白的kevin

还记得么 nick和AJ……

还记得么 I never break you heart……

我想起二南开门口的那个卖炸串的叔叔了 现在才发现 你觉得他长得像kevin不？

我想起咱们学校的教室了

我想起何炜了

我想我们了

我想你了……

   今天抽了点时间，最近很忙，英语、论文……今天抽了点时间休息，看了本书。

   其实也不算事一本书，只是一个小说而已。前几天在图书馆看见了《洛丽塔》，想起了在代代家看的那点片断，于是便想感受一下原著的魅力，结果看了序就不敢多看了，据说无聊之极……今天难得偷闲又走到那个书架前，识趣的没有拿起那本《洛丽塔》，便捡起了旁边的那本《一个陌生女人的来信》。

   看完了的感觉就像是几天没吃肉了，突然有人请吃饭痛快地吃的那一顿。虽然狼吞虎咽，但越咂嚒还真的越有味道。一个女孩对一个男人的感情，确实感动了我；为了一个男人，一个女孩蜕变成一个女人，我羡慕那种义无反顾；向往那种一生都只为一人而活的人生；她是那么爱着那个永远不会记得她的男人；当其他男人那么爱她的时候，她是那么恨自己没能只把自己给那个生命般的男人……如果人人都有那份执着，那有情人成眷属就不会是祝愿的话了……慢慢蔓延的感动幻化成一股冲动，让我做了件错事。

   老子竟然把盘租来看！！！说到电影老子就没那么斯文了！！真实百感交集阿！首先，影片质量只差，电影院的不说了，还没字幕，吞吞吐吐的，幸好我刚看完书，你还别说剧场的效果还真好！为嘛呢？因为阿 我差点以为那个年代就有手机了呢？！ 每回姜文把手插向口袋的时候，都有电话响起来，我以为姜文掏口袋接电话呢？！！！这些就不说了，真正要批判的是电影本身。

    人都说音乐无国界，这么说爱情是不是更加无国界了呢？在这里，definitely not！人家外国人的爱情还是最好不要生搬硬套的改成中国的，毕竟中国只有一个，我们的历史不是随便就可以安插个故事进来的。

    女孩小的时候的戏份如果发生在中国，确实只能是住大杂院的民国时期，我猜她都要把地点安在北平，那个时期确实也给人几分古香古色，暧昧的感觉，和原著的感觉倒是相得益彰，但是后来怎么办啊，到了日本侵略中国的时候，正好是原著写到小女孩长大成人，亭亭玉立，终于和男人见面的时候女孩做了她期盼已久，无怨无悔的事情，书写的让人觉得又喜又悲，但是看到电影，怎么觉得那女的（确切来说是徐静蕾）怎么呢么不要脸呢？！一个女大学生不好好抗日净搞男女关系，真是……一点没有书里的那种义无反顾无怨无悔的感觉。真是不知道怎么想的，是不是有文化的人儿（特指本片导演！）都需要这种方式来泄欲阿？！真怀疑她拍这个片子的目的……

    说到徐静蕾，他那张苦瓜脸实在不敢恭维，刚开始的时候只闻其声不见其人 ，倒还可以忍受，不过后来出场就……那份纯真倒是表露无遗可惜不是书中那个女孩，怎么看怎么像将爱情进行到底里的那个什么。终于到了和姜文的激情对手戏了，可能是他俩体型的差异，怎么都觉得姜文抱的是副火柴棍儿堆起来的模型，他那张苦瓜脸在翻云覆雨的时候做的表情我还以为姜文捅了她一刀呢。

    再说姜文，肥头大耳，真不知道当初看的时候怎么会觉得他帅，（汗！……）风流给演成流氓了。

    剧场版有剧场版的好处，发现自己也是一俗人，发现俗人都觉得这片子烂，后面愈演愈烈的笑声才算真正的宣泄了我的不满，只能仰天长叹：“这个片子只有那么瓜了~~！！！！ 嘛玩意儿啊~~！！”

  一直忙忙碌碌，却又不知道在忙些什么，总之就是没有时间给自己的生日总结点什么，突然想到他说不要让我们的博客空着。
   云南。又跑了一趟。为了过我的生日。见到他时的感觉没有欣喜若狂，只是觉得生活恢复了正常。用下雨迎接过我之后，云南的天是那么的蓝，蓝得有点假。云彩像是忘记自己什么时候放到天上去的，那么清晰的摆在你的面前，伸手可及。阳光照的你抬不起眼皮，懒懒的在阳光下面晒着……
   有他在身边陪着真好，身边的空气终于有了他的影子，尽管这样的日子只有几天。

   我们在高高大大的石头里面穿来穿去，把他们想象成我们心中的模样，我们吵完了又好，好完了又接着吵，所以觉得这几天过得特别充实。直到我走了，看着晚上六点半的天空，和天空里面的云，突然觉得我和他就是那几片云，寻到了云的足迹，你的足迹

   还记得我们临走时看见山上云的影子吗？还记得有多久没见你吗？

   谢谢你给我的生日，谢谢你给我的生日蛋糕，谢谢……

   今天抽空看了狗咬狗，感觉嘛没法用一句好或不好的话来形容。首先目的是完全被满足了，陈冠希确实很帅，很男人。从影片来说音乐做得很不错，完全营造出了导演想要表达的意境，最后范晓萱懒懒的又很阳光的那首“you're my sunshine”真的打动我了，立马找来听了个痛快。不过中间陈冠希和那女的逃亡那段，我看得恶心死了，不知道为什么很多人觉得很温暖多感人的，搞不懂。那段拖沓死了，导演可能是很想表达他慢慢变得有人性了，可我横看竖看都像是大侠归隐可仇家还是紧追不舍的样子，什么阿，越看越恶心。

   看电影的时候无意中发现自己手指关节上冒着血的伤口，让原本很血腥的影片变得更加的血腥残暴，很多镜头我都是在想着“用的是能伸缩的刀子拍的”才挺过来的，最后的肉搏，简直受不了了，拍得跟十面埋伏最后的刘和金一样，两个人用刀子打架好歹也穿件衣服嘛，肉里来肉里去的，简直受不了了，幸亏导演还有点人性，拍得还稍微含蓄了点，不然我就直接软了。

   情节嘛，有的地方很牵强，挺不真实的，一个杀手就能把一个小组的警察全都废了？？还死得干净利落的。比较不能理解。后来，李灿森竟然去柬埔寨打黑拳来找这个杀手，一个香港警察阿，还重案组的呢，就没有一点正当的渠道么？？就算是满腔的复仇的愤怒也不至于这样吧，不过这倒是点了题了，还真的是狗咬狗，倒是警察从人变狗了，杀手从狗变人了。

   还值得一提的就是那里面的女的，烦死我了，烦死我了！！！从头到尾哼哼唧唧，哭也没正经哭一回，就那两句不疼不痒的台词，简直想拉出来枪毙十分钟。总之一句话：烦死我了！！！

    还算是挺好看的，陈冠希很帅，李灿森也挺帅的，还是建议看看吧

我看见了那两只的孔雀.惶恐的眼神和逃离的无奈.这竟然是到昆明后的在脑海中最初印下的一幕.雌雄两只.雌性孔雀向来缺乏姿色,这只更像长脚的芦花母鸡,比之雄孔雀的鲜艳夺目,真的只能形容它是只母鸡.只是这只雄孔雀的鲜艳也仅是它正面深蓝脖子的销魂,它转身刹那的惊心让我有些无所适从.那更像是凋零的羽毛,只有一两根挂在上面的羽毛可以为它是只开屏的孔雀充充门面.它们看见人的那种仓皇逃窜,怕是解释这凋零的答案.
 孔雀是养着的.养在医院里..孔雀为什么变成那样我不知道更不想知道.我只是怕,怕我在看孔雀的刹那它面向我们,开屏嘲讽.这让想起那部电影,《孔雀》。我想起的不是片尾动物园那只孔雀触目的开屏，而是一家五口看着那只白鹅如何挣扎而死。春城四季如春，这个夏季的凋零有些刺激……

高中
这是个喋血的江湖，粘稠血腥以及尔虞我诈……这个江湖我越来越陌生，因为我从来没有进入过……
那是个混乱的世界，没有次序没有约束，任何时候都可以产生暴力，用句老话说就是，我们这里的规矩就是没规矩。那就是我的高中。所有人脸上的青筋告诉你，愤怒没有理由。没有人可以在那里永远的被记住，那里永远是属于新生代的，而且我们都知道，离初二的任何人都远点，男的已经有足够的力气用刀刺入你的胃了，女的已经知道自己如何长大了。危险，危险。
我是个转校生，我清醒，看到那里深蓝的天空，我知道，这个世界是我不曾来到的地方。这里的人类都单纯，单纯到直接，直接到简单，他讨厌你就扁你。每个时代都有个名字作为代表，如同用皇帝的字号来命名年代一样。上个时代是三个人的，其中一个，是我表哥，他初中没有读完就当兵去了，每次听到关于他们的往事，说的人，津津乐道。黑暗，黑暗。
我的王朝是在那里建立的，我自己也是在那里被找到的。因为这个混乱的江湖，因为我没有进入这个江湖，我就是江湖……
每个年级都有个代表，而学校是没有代表的，谁都不敢称第一，谁都不愿意当老二。我们都知道，出来混，靠的无非是三样东西，气质，钱，后台。有气质没有钱我们叫玩命的，有钱没有气质的我们叫送钱的。关于后台，我们都知道，离他们远点。我是有后台的……但是我不出来混。
那里第一次架是在废旧的楼梯转角处。狭小局促。专门从另外一个学校叫了个年级代表过来，小我一级。五分钟后，回到教室的我双手不停抖动，兴奋和后怕都击打着我的神经。第一次如此真切的看到一个人如何由正常变得青紫，然后流鼻血变形。放学，我知道校外会有怎样光景，一定是无数愤怒的脸。我出来后，我知道我错了。只有一辆崭新的摩托停在我的面前。骑它的是一个30上下的人，看他的眼睛我第一次感受到威慑，那是以前没有见过的眼睛，犀利阴狠。高高的鼻梁，一头马尾狠狠扎在脑后，小胡子，后来我称他是老版谢霆锋。但是他没有让我恐惧，我镇静得出奇，反而是他后面那个人让我不舒服，或者是恐惧。不是因为那个人贯穿的头皮的刀疤，而就是一种感觉。那个人下摩托车的姿势也很怪，身体直直的，僵硬着全身。我没有看那个人一眼，对他所有的关注都是我的余光，我怕暴露自己的底气，毕竟，眼前这个老版谢霆锋才是要首要解决的。
我镇静无不理由，因为我总是幸运的。我们这边有个人认识那个老版谢霆锋，老版谢霆锋是他干爹曾经的一个手下。老版谢霆锋有个诨号，花脸张四。花脸来找我为的是他侄儿，那个因我而变形的人。事情圆满解决了，我带他侄儿去医院，在医院我给他说了一句话，让我和他成了好朋友。这句话是什么我忘了。我记得他叫华，记得有人告诉我张四是专门收账的，而华，捅过人，打过黑市拳，那天来是看女朋友，顺便收拾我。华告诉我那是他第一次挨打，并且被打得那么惨，他在洗鼻血的时候，血从鼻子喷出来蒙住了双眼，他在给我形容的时候我脑海中就是粘稠，血腥……让他来的人叫七万，他的拜把子兄弟。七万看到我时差点就要跪下来了，发誓他没有喊华过来。然后出钱请了我们几个。我不想追究……现在华在体院专修武术，我知道，如果现在再单挑一次，不成人形的肯定是我。而七万，现在天天在网吧和我表哥打游戏。
我的第三次挨打是在一个早上，我们几个逃课出来上网。正在准备联网对战星际的时候，来了两个人，一个一脸蛮肉，一个一脸横肉，高我们一级的。让我出去，说有事情给我说。我出去后他们又说到旁边巷子里说，我以为就是找我办事借钱之类的小事，没有多想就进去了。面对面后，我发现台词差不多，当时华找我的时候也是那句，你晓得啥子事不？我肯定说不晓得。然后，蛮肉男给了我一下，我马上还了一下，横肉男观望，我和蛮肉男打了起来。渐渐，我占优势了，横肉男忽然冲过来就是几下，眼睛马上模糊了。两个人开始围攻。当我再抬头起身时，两个人已经冲出小巷了。我冲进旁边网吧，吼了句，打架。然后全部起身，冲了出去。我站在网吧门口的时候，发现视线模糊，看到网吧老板惊恐的神情才知道自己满脸是血。血是怎样把眼睛迷蒙的，我知道了，继续粘稠血腥。出去追，没有追到。十分钟后，所有人在网吧汇合，十五分钟后横肉男出现在了我的眼前。态度之好，也是差点跪倒在我面前。我真想问他，你他妈早知道会这样，干嘛惹我？没脑子啊？后来我想，对哦，可能就是那口气不顺吧。我把他带到河边，修理了他一顿。让他给几百块的医药费。后来这个事惊动挺大，学校家里都知道了，我又忙着高考，几百块的医药费结果不了了之。
然后，我就这样长大了……

初中
 我糊涂的缴了四千元然后进了一所二流中学，然后莫名其妙的进了所谓的快班，然后开始了我的初中。班主任据说是四川大军阀的儿子，在初一刚进校不久他就把我收拾了一次，一次就把我吃住了，从此开始了我性格和人格都被压抑的青春期性朦胧的强烈闷搔时期。我的早熟和单纯混乱了我全部的生活，骨子里的飞扬和不屑加上行为的诡异导致一直没有认同。于是我疯狂的爱上了说话，初中时候一个年级说的话是我以前说话的总和。在自己班上我一直没有一个朋友，一个都没有。我是渴望友情的，或者是认同感，我越是拼命的显示，越是不被大家接受，而且行为是那样的偏激和疯狂。用每一次的机会来证明自己的存在，换来的是更多鄙视。我那懵懂的青春萌芽是潮湿和阴暗的。所以我特别珍惜一点点弥足珍贵的友情，我自以为的友情。这也是我马上要迎接第二次挨打的前兆。
 那是初二的一个下午，准备去踢球，那时其实我对足球兴趣不大，踢球是为了和那些我想要成为朋友的人一起罢了。他们居然主动邀约我一起放学后踢球，这让我受宠若惊。当时球没有气，我自告奋勇的要拿着球飞奔出去，他们拒绝了，让我把自行车借给他们就是了。我把自己心爱的自行车借给他们后，其中一个对我说，你上去看看他们俩怎么回事，一直没有下来。我说的他们，是班上成绩在前面，在班上说话很有分量深受老师同学喜欢的四个男生。我接令后飞奔上楼，因为我实在迫不及待想和他们一起踢球。回到班上，我看见班上就他们两个，我就走过去说，快，下去踢球啊。其中一个坐在角落里说，你过来看看这是什么啊。我傻乎乎的走过去了，一看，不就是一盘磁带吗？接着就是清脆的一个耳光，然后就是几下，其实根本就没有什么杀伤性，但是促不及防的打击总是有效和致命的。我一下就弯下去了，然后慢慢回神。清醒认识到自己在被自己认为是好朋友的人打时充满了哀伤。那是我第一次觉得眼前的世界像破碎的玻璃，而且天色也忽然暗淡了，好黑好黑。我直了腰，刚想说话，又是一下，然后他告诉了我原因，把你的脏手离她远点。我明白了，是误会是误会，我嘴里反复说着我没有我没有，当然我想他是不会在乎我说什么的。他应该从我的表情可以清晰的透视到他的目的到达了，甚至远远的超出了他的想象。所以，他有点不知所措的站在那里，毕竟，和他们预想的相差太远了，否则就不会是两个人在那里候着我。此时，另一个人见我相当乖巧就说算了算了。他们准备要离开，我直了腰，说，你们还去不去踢球啊？他们说不知道，我相当失望，我怕我不能和他们踢球了，我觉得我扫了大家的兴，我与他们一起下楼，安慰他们说没有什么。真的没有什么。什么都没有……
 下楼后，另外两个在踢球了，天空有了光线像开了个窗户，我也似乎意识到了什么，和他们道别后，我立刻回了家。回家把家门一关，如同涌动的潮水猛然袭来，巨大的悲伤淹没了我。那是一个少年对友谊失败的渴望，揪心痛苦，软弱无力。当时看见我妈在檫窗户，那玻璃像是蒙了层灰，无论怎么檫怎么檫都是灰灰的。我看着妈妈的背影好想哭，眼泪涌了一次又一次，都被我忍住了。然后慢慢回到自己的房间，在智力恢复了些许正常，开始重播整个事件。 打我的那个人喜欢我的同桌，而我和同桌关系不错，我特别喜欢作弄她，后来回忆整个事件，她是对我有意思的，但是我始终觉得自己在心智上是和她有距离的，所以一直没有想过，而且我也不会去对有主的花采摘。和除自己以外的人有亲密的举止在任何情人眼里都是致命的。所以我是他泄愤最好的途径，虽然他和她都还不是什么情人。这样的妒火中烧我完全可以理解，这个打我觉得似乎该的，但是通过这样的方式让我相当后怕。情感和精神上的打击远远超过了身体。以后常常在晚上回家的路上抬头看天，漆黑的夜空有层层云朵，都是黑色，一道道的裂纹清晰可见，深邃而忧愁。那也是我的初中，糟糕的成绩，偶尔的奇迹性第一都被认为是运气或者是作弊，我证明到无力的时候就服气了，可是内心恶心着许多人，厌恶他们的勾心斗角。那也是我目前见过最肮脏的东西的时候，我的第二次挨打，我的初中。

是个人都该挨过打，我想来想去数了每个阶段的代表……
小学
我的小学充满暴力，一、二年级的我眼中只有同性间的争斗，除此之外什么都没有了。我们为了一个乒乓台打架，为了圣斗士的不干胶打架，为了一次恶语相向打架，为了一次想打架而打架，争斗往往开始于彼此的互相抓扯，特别是头发，那简直是不成文的规定，打架最终就是扯头发，终止于一个人的哭声。小学低年级的我简直是称王称霸的，因为自己头上是两个旋儿的。只是二年级后期我的注意力转移到异性后，我就走了另一条路线。但是自己是横人这个事实一直不曾忘记，所以自己由市中心的一所学校转到另一个学校后都还沿袭着这个优越感。那也是迎接我第一次被痛扁的原因。
应该是刚到新学校不久，大家对新生的好奇自然是无所不问，特别是地皮踩热后问题自然就尖锐起来了。当涉及到打架方面的时候，我毫不客气的说自己从来没有被打哭过。这个当然是个牛皮，我曾在家对面的那个中学里玩耍时，被一个和自己年岁相仿的孩子第一次被扯头发扯到哭，幸好是在一个中学里，没有认识我的人，否则，我的自尊心将提前受到打击。这个话放出来后，无疑就有很多期待的眼光，或者我觉得多了很多期待的眼光，所以我想找个机会在新学校继续自己曾经的优越感。
那是一个清晨，具体什么事，我忘了。好象就是在讨论打架的问题，是和另一个班的孩子，总之是大家怒气冲冲的约好了时间地点后就上学了。课间操的时候居然是一群人在门口等我了，我走出教室后，我忽然有些虚了。虽然知道是单挑但是面对一群陌生的人陌生的环境的时候我的气势明显弱了，这简直是打架的大忌。我走过去后，那孩子抓住我衣领就是馒头大的拳头印在我的脸上，等我回过神后我基本吃了好几个馒头了。我意识到我必须反击，为了在新学校的以后。我也抡起拳头就是几下，那简直是我的杀手锏，左右手平伸握拳，然后转动上身依靠惯性左右开攻，在曾经那个以扯头发为必杀的小学我这招分明是具有毁灭性的。所以一般人就在我两三下后就被吃住了。他吃了我三拳也偏偏倒倒的，最后一拳差点就直接ko他了，但是他挺住了，我立马傻了，然后就是七荤八素的混乱，鼻子一酸，放声大哭，当时我五年级，这一声哭声承载了我的自尊和屈辱。感觉后来那里的天都灰灰的，也没有什么特别的回忆，人都傻傻的。我知道了打架光是横是没有用的，身体素质和天时地利都有关系，也忘不了自己的下巴疼了好久好久……

忐忑 终于停止了

一场久治不愈的病 终于还是没有放过我

拿到了第三份的死亡证明 大家都说继续医吧 会好的

我也这么想 可是不知道 那是不是对垂死的人善意的谎言

我哭 我累了

哭很傻 但是忍不住

忍住了

我得活下去！

阿牛说 宝贝不要哭 眼泪是珍珠……

想说很多  不知从哪说起

改变了很多 不知从什么时候开始

一直不愿意承认 一直在死撑 说其实自己不傻

很多字涌进自己的耳朵 还有眼睛

才发现 也许在对着墙角生活

沉浸在不齿的黑暗里

也许有审视依赖的必要 是坚不可摧 或者只是一幅画

要么 改邪归正 要么 干脆杀了自己

我的心伤了

今晚继续失眠……